Pero claro, después de todo eso, se me ocurre prender la TV, ¿y qué veo? A Hugh Heffner con sus conejitas, tres minas increíbles que lo acompañan a todas partes y lo veneran como a un verdadero dios. Y peor aún, lo veo ir a todas partes en pijama. "Este tipo lo logró", pienso. Y justo cuando mi ánimo comienza a decaer por el peso de la realidad y mi inexistente éxito (en todas sus formas), recurro al único lugar donde sí soy alguien: INTERNET. Ese mágico lugar donde puedo ser lo que quiera. Experto en msn, editor de un blog, pirata, y un larguísimo etc.
Pero lo mejor de todo es que me sirve para saber que el mundo está lleno de gente más inútil y estúpida que yo, y que esos stúpidos se dedican a lo que mejor saben hacer: inventar estupideces.
Por eso, decidí mostrarle a mis queridos lectores 5 simples ejemplos de lo que toda esa estupidez concentrada puede lograr.
Con el tiempo, espero que se transforme en un post semanal. El TOP 5 de los inventos más inservibles de la semana.
Nº 5: Hello Kitty y la seguridad vial.
Durante años, millones de adolescentes (en su mayoría orientales asexuados) han plagado sus vidas con artículos de este hermoso (y bastante maricón) gatito rosado.
Agendas, marcos para fotos, cuadernos, o incluso guitarras, Hello Kitty está en todas partes. Y todo bien, todos podemos vivir tranquilos con eso. Pero cuando el maldito gato comienza a jugar con fuego al meterse en un asunto tan serio como la seguridad vial, creo que llega el momento de decir "basta. Suficiente". dudo que estos neumáticos para bicicleta sean realmente efectivos a la hora de frenar si vas a 50 km/h. bajando por una calle sin semáforos mientras llueve y llevas a tu hermanita al colegio sentada en el canastito que generalmente usas cuando vas a comprar el pan. Pero de que tu bici va a ser la mas linda, no hay duda.
Nº 4: Los iPhone-dedos.
Sí, quiero un iPhone. Pero no quiero parecer un subnormal descerebrado mientras lo uso. ¿Qué hago entonces? No me compro estos "Dedos para el iPhone". Claro, una de las principales quejas contra el iPhone (declarado INVENTO DEL AÑO por la revista TIMES) es que su cubierta queda plagada de tus huellas al usarlo. Obviamente iba a aparecer alguien con la estupidez suficiente para crear algo para detener este mal que aqueja a tantos usuarios de este gadget. ¿La cura para el cancer? Una tontería. Esto es mucho más importante.
Nº 3: "Toallitas" ecológicas (y asquerosas).
Personalmente, soy de los que devuelven un poco del almuerzo cada vez que veo un comercial de "Allways", "Tampax" o alguna otra barca de productos de esta naturaleza. Frases como "sientes que pierdes mucho flujo?" me dan un poco de risa ( y asco), pero el problema está en las demostraciones bastante gráficas sobre el poder de absorción de las toallitas. Utilizan líquidos transparentes, que luego de transformarse en un arqueroso gel, las protagonistas miran con cara de "que lindo lo que salió de mi cuerpo". Claro, en la realidad pasa exactamente lo mismo (jaja). Y buen, un grupo activista "Pro-menstruación" (como si la cosa fuera una elección personal) ha lanzado innumerables protestas contra las empresas manufactureras de estos productos, acusándolos de políticas anti ecológicas. Por eso, crearon estas toallitas caseras REUSABLES. Creo que ahora voy a ver esos comerciales con una sonrisa en la cara, esto definitivamente es mucho más asqueroso.
Nº 2: Organos de peluche.
Esto es tan estúpido que llega a ser genial. Claro, un poco perturbador, pero genial. ya me imagino a mis hijos peleándose por quién se queda con el nuevo intestino grueso que les traje de regalo. "Aahhh...serán unos excelentes doctores" ( o asesinos en serie), pensaría. Y más tarde correría a la tienda a comprar ese hermoso par de tetas de peluche que vi.
Nº1: El buscador de tragos.
Esto es simplemente genial. Merecedor absoluto del primer lugar. O sea, mi viejo siempre me enseño que un buen borracho es aquél que siempre sabe donde está su trago. El razonamiento, desde ese día, fue bastante simple: como es muy posible que la vida no me permita ser el mejor en nada más, al menos me esmeraré en ser un borracho ejemplar, siempre pendiente de la ubicación de su trago. Claro, mi viejo también me enseño a encender pedos, a manejar borracho y a hacer malabarismo con cuchillos recién afilados. En fin, una fuente inagotable de conocimientos inútiles y (un poco) peligrosos. Así que ya saben, niños. Sigan siempre el ejemplo de su padre, tutor, apoderado, cura pedófilo o quien sea que esté encargado de sus patéticas vidas. y No olviden nunca: Todos podemos ser un borracho ejemplar. sólo se necesita tener un trago a mano.
